13:53 

MnogoBoga
Невозможное возможно!
2017-04-26
12:51

Солнышко. Я счастлива. У меня все хорошо. Наверное, потому что я поела. 30 мин назад я не была такой радостной.
Я все никак не могу подойти к Лоле, хоть понимаю, что Бог этого хочет. Конечно, Он не будет меня насиловать. Утром, когда я молилась, Он сказал мне, чтобы я с ней примирилась. Но я почему-то пока не могу. Или не хочу. Или боюсь. Чего я боюсь? Господь за меня, я не устрашусь, что сделает мне человек?
Кого винить, если все, что происходит в моей жизни, это содействует мне ко благу. Иногда смотришь на других и кажется, что все счастливы безмерно, но копнешь глубже – и начинаешь видеть истину: большая часть людей скрывают свои несчастья под маской лицемерия.
Помню как-то Дима Шай***лин рассказывал о том, как он пришел к Господу, а все его друзья так и остались наркоманами. По-моему, он еще говорил о том, как попал в тюрьму (если я не ошибаюсь), но не уверена. Девочки-близняшки Вилочки вдруг начали над ним прикалываться, типа, «ну началось, ты давай еще всплакни!» И он замолчал. Сейчас я понимаю, что многие просто не готовы в глубокому общению. Они радуются поверхностной жизни и не хотят вникать в чужое нутро, не готовы выслушать то, что происходит в душе окружающих. И я их не виню – это очень верная позиция, если хочешь жить на позитиве. Большая часть христиан так и делает.
Но, с другой стороны, наша жизнь не состоит только из позитива и успехов. И если это вовремя не признать, можно наврать самому себе, людям и Богу, и в итоге зайти в такие дебри, далекие от твоей истиной сущности. Мне, например, нравится жить на Беляшечке. И если бы Бог мог помочь разрешить конфликт, больше внутренний, чем внешний, то я бы здесь осталась. С другой стороны, я понимаю, что там совсем другой мир. Люди в той квартире независимые, и не живут в грехе созависимых схем типа жертва-преследователь-избавитель. Конечно, все может измениться. Но дай Бог – в лучшую сторону.
Ксюша сказала, что не все готовы к переменам и даже не все желают быть счастливыми, а потому нужно оставить им самим решать, что им делать с их собственной жизнью. В конце концов, все взрослые люди. И я не Бог, чтобы указывать, когда им меняться, когда хотеть быть счастливыми, когда любить и решать следовать за Господом.
Те, которые хотят, следуют. Бог им в помощь.
А те, кто не хотят, так и будут по жизни бегать-прыгать, но так и не найдут успокоения своей душе. Даст Бог, на смертном одре покаются.
Конечно, трудно перестать общаться с людьми, с которыми ты пуд соли съел, но если их приоритеты совершенно противоположны от твоих, то нужно менять свое окружение. В конце концов, съемных квартир много, да и христиане бывают разные. Есть абсолютно далекие от Христа личности – бог им судья. Они сами страдают от своих заскоков и загонов. Жалко только Юльку – выйдет ведь замуж за неверующего, а потом страдать будет, потому что он начнет ее избивать. И после осознания ее будущего хочется придушить Лолу за то, что она девочек с пути истинного сбила. Ну, сама хочет быть несчастной, - так пусть выходит замуж за кого хочет, зачем других с панталыку сбивать?
Я ее осуждаю. И критикую. И не понимаю.
Вчера спрашивала Бога, почему я ее не уважаю? И Бог мне напомнил, что, как только я заехала, она несла всякую чепуху типа «не прийти ли мне к вам в церковь и не выйти ли замуж за вашего пастора?» Вот тогда она меня сильно взбесила. Точнее, я сильно взбесилась. Во-первых, я не люблю людей, которые ходят в церковь не за Богом, а для того, чтобы удовлетворить собственные потребности. Во-вторых, я посудила (каюсь): какого хрена эта дамочка предпенсионного возраста слюни на моего мужика пускает? Конечно, она об этом не знала. 6но все равно, как можно даже помыслить, чтобы тридцатилетний красавец-мужчина мог жениться на тетеньке за 45?
Наверное, или даже, точно: это бесит и нервирует меня до сих пор. Она меня бесит! Мне хочется придушить ее, а в ее лице всех тех краль, которые спят и видят, как Дмитрий Сергеевич на них женится. Сучки! (Вот сейчас я напоминаю себе Алену К. периода жизни на Выхино.)
Что я при этом чувствовала? Я чувствовала себя уничтоженной, униженной и оскорбленной. Не взятой во внимание, в небезопасности. Будто я внутренне дала ей (да и другим) право охотиться за Димой, и при этом сама же еще и возмущаюсь, стараясь защитить наши и так младенчески беззащитные отношения. Будто я не доверяю Богу, что Он то, что сказал, исполнит, и сам защитит наши отношения.
Я стала жутко ревнивой. Даже просто к друзьям. Если кто-то общается без меня, то меня это выбешивает. Раньше я такой не была. Недавно задумалась: я че нервничать? Если Диме идет на пользу общение с другими женщинами, и если он, сравнивая их со мной, все равно приходит к выводу, что лучше меня никого нет, так почему бы не позволить ему (внутренне) общаться, с кем он хочет. Я все равно вижу, что Бог-то верен. И все идет по Его совершенному плану. Все слава Богу!
Так же и с Ю и Маришей. Если Мариша иногда переходит границы, а Ю этого даже не видит, но слышит Маришу, даже когда та выносит мозг, то почему не позволить (опять же внутренне) этому союзу быть? Ведь он идет им только на пользу. Мои сюси-пуси Ю не слышит. Не всем нужны сюси-пуси. Кому-то нужен пинок солидный под зад. Например, мне. Или Юле.
Правда, в последнее время я начала замечать, что мне надоело получать пинки под зад. Я решила с первого же раза слушать Бога и исполнять Его повеления (правда, пока не делала с первого раза, только когда прижмет; но, по крайней мере, перестала доводить до катастрофы). Так здоровее. И не так больно. И счастливее и позитивнее как-то, чем через пень-колоду. Другое дело, что нас не учили такому позитивному опыту быстродействия и послушания, а потому нам, конечно, тяжело. Нам нужен либо пинок под зад, либо катастрофа вселенского масштаба, чтобы начать двигаться в правильном направлении.
Вон, Юлька два дня мозг выносила в общей переписке, чтобы заставить меня ей ответить. За это время могла бы еле-какой-нибудь список составить со своими «Не хочу => Хочу», и решила бы вопрос. Так ведь нет, она, по старой памяти под названием «от-меня-ничего-не-зависит», попыталась добиться своего без приложения усилий. Короче, хоти – и само все на голову свалится. Но че хочу – не знаю, чего знаю – не хочу. В голове одни «не хочу», которые по негативной программе и сваливаются ей на голову…
Опять же, если не делает, значит, не хочет. Не хочет составлять список... не хочет со мной начать общаться...
Имеет право. Она взрослый человек.

Господи, помоги мне, пожалуйста, сразу слышать Твой голос и действовать по воле Твоей, не дожидаясь пинка под зад. Помоги мне доверять Тебе всем своим существом, как когда-то, и по первому зову делать так, как хочешь Ты. Ведь Ты любишь меня, а значит, все, что Ты говоришь, будет содействовать мне ко благу, даже если мне иногда так не кажется. Верни меня на путь послушания Тебе и доверия Твоему голосу. Пусть Твой голос звучит в моем сердце громче других голосов. И да – помоги мне действовать сердцем, а не мозгами. Во имя Иисуса Христа, Отец. Аминь!


2017-04-29

It's Done! U don't need to proof anything to anybody. Just love Me!

@темы: 2017, Молитвенный дневник

URL
Комментарии
2017-04-29 в 10:58 

«Close our eyes, pretend to fly...»
Анюта, но я же не ОБЯЗАНА составлять этот список, правильно? Составление такого списка нужно прежде всего МНЕ САМОЙ, и я, как ты сама мудро заметила, взрослый человек, и сама несу за это ответственность... И я абсолютно не понимаю, при чем тут твои "условия": "пока не составишь список, не буду с тобой общаться". После этого, если честно, мне вообще никаких списков составлять не хочется, из чувства бунта даже. Не люблю, когда меня заставляют что-то делать "из-под палки". Список - это дело только мое. А общение - уже НАШЕ. Но я не могу заставить тебя со мной общаться. Не хочешь - не надо. Это только твой выбор.
По поводу ДР. Я не выносила мозг. Я просто просила дать ответ. Это так сложно? Я поняла одно. Если я важна людям, они готовы и ХОТЯТ (сами, без принуждения) быть со мной в день рождения, разделить со мной этот день, будь то ресторан или посиделки с бутербродами, то они будут. Потому что я им важна, и мой день рождения для них тоже важен. Люди это не то, что они говорят, а то, что они делают... И надо бы мне уже сделать вывод... Но такие ситуации приходят и приходят в мою жизнь... Что ж, видимо, ты - мои "любимые грабли", на которые я, со счастьем и радостью, наступаю и буду наступать все вновь и вновь! :) Надо бы уже понять мне что-то, но... люблю. )))
И да, Анют, ты свободна. Просто помни это, ладно? Я не заставляю тебя ни общаться, ни давать ответ. И даже выводов не делаю, хотя НАДО БЫ - как я и описала выше...
Хороших выходных. Blessings! :heart:

     

Жизнь в стиле Posh

главная